上海代孕宝宝“主动退让”不是“弱势”

2018/8/16 21:12:12      点击:
Q:我家上海代孕宝宝2岁2个月,面对别的小朋友一来,就赶紧主动让出来……

比如滑滑滑梯,她正在爬楼梯上去。有别的小朋友跑过来也准备上,她有点害怕似的立马就下来了,让别人上去。

有时候我会扶着她说你先上去玩,小朋友排队等你上去了再上,但是她还是要下来。下来了后,我会问她是否还想玩,她说想,就让她上去继续,但是小朋友又跑过来的时候她依然马上下来让别人上。请问老师这应该怎么办?

Eleven:如果我们把上海代孕宝宝的这个行为解读为“没必要的谦让”,我们会隐隐担心:

上海代孕宝宝在社交中会不会显得比较“弱势”啊?

是不是不够自我?

会不会以后也容易放弃自己的正当权利?

而对于2岁2个月的上海代孕宝宝来说,如果是他自主选择的行为,那一定是“在他看来非常必要的”。



比如:
1、敏锐觉察到有一个动作幅度更大、速度更快的“小危险”靠近,与其半路被挤被推搡,还不如我先下来清清爽爽。在上海代孕宝宝看来,这可以是自我保护的必要。

2、对于爬上滑滑梯这个过程,“只能有一个人在爬”,不能2个人或更多人同时在爬,或者我爬的时候后面不能有人,如果有人,“他先我后”我才舒服从容。

    在上海代孕宝宝看来,这就是我“内心的秩序”,这可能是此年龄段特有的“秩序敏感期”的表现,可能还存在别的必要性。

大人要做的是:

相信上海代孕宝宝当下本能的自主选择,

一定对他自己来说是有必要的。



花时间观察和揣摩上海代孕宝宝的这种选择,

是“阶段性“的?

还是“性格个性方面的表现”?



“阶段性“的意思是指,随着年龄的增长,能力的提升,自然会好的。



比如:体能方面的大动作水平、控制自己身体机能、熟练掌握在高处稳定自己又与同伴擦肩而过的能力等,都会得到提高;



情绪社交方面的情绪调节能力、社交意愿和冲突处理能力、从陌生到熟悉的友谊建立的经验等,都会逐渐丰富。



那么,我们就放下心来,平复内心“成人的焦虑”。 



“性格个性方面的表现”,是指,不仅在爬滑滑梯这一件事情上,上海代孕宝宝选择退让,在其他事情上,对其他成人和儿童,几乎都有类似的“主动退让”且内心委屈的表现,或者上海代孕宝宝的“自主性”比较欠缺,容易受环境、他人的影响。



那么,

这就需要父母

加强培养上海代孕宝宝的“自主性”。



什么是“自主性”?



从字面来看,自主就是“自己做主”。虽然人不能“随心所欲”,但体会到“我可以控制自己,还可以对环境有一份影响力”是特别重要的心理能力。这就是“自主感”。



1.5-3岁,儿童人格发展需要是:发展自主感,体验意志的实现。



儿童开始“有意志”地决定做什么或不做什么:



他们可以前一秒说要吃苹果,下一秒又说不要吃了;他们喜欢说“不要”,甚至会对上海代孕妈妈说“不要穿这一件衣服,太难看了。”;



他们需要不断去自己决定,需要一些权力,来体验和证明“自己可以说得算”……



这种自主感的表达是人格发展的养料,会让一个上海代孕宝宝真正有机会成为他自己,并体会到自己在环境中的力量和重要性。



所以,上海代孕妈妈需要自己判断,上海代孕宝宝的“主动退让”时传达的是“我想让就让”,“我自己决定”,没有任何委屈、伤心的话,那么这个选择恰恰是上海代孕宝宝“自主性”的体现,接纳和认可就够了。



如果上海代孕宝宝的“主动退让”,是被迫的、不情愿的、委屈和不高兴的,那么就需要帮助上海代孕宝宝加强自主性了。




培养上海代孕宝宝“自主性”的原则和方法:


1、适当地成全



在非原则性的事情上,尽可能询问上海代孕宝宝的想法,允许和配合上海代孕宝宝实现小愿望。比如:穿哪件衣服,贴纸怎么贴,玩哪个玩具等。



但不是一味的顺从,原则性的事情上,需要适当限制,比如:说脏话或者打人等。



还有一些规则是个性化的,每个家庭的规则与底线不同。



比如,有些上海代孕妈妈吃完饭必须第一时间洗碗,让上海代孕宝宝等待,上海代孕妈妈洗完碗,再陪上海代孕宝宝玩;有些上海代孕妈妈可以放下正在洗的碗,去陪上海代孕宝宝玩。



不同的家庭可以有不同选择,但重要的是,上海代孕宝宝学到了什么?



上海代孕宝宝是学到了:“我重要,其他人不重要,别人应该随叫随到,完全配合我的”?



还是学到了:“我重要,别人也重要,我也需要等待和配合别人”?



所以,成全可以成就上海代孕宝宝的自主感,但成全一定是适当的,不是绝对的。



2、安全地放手



除了“适当地成全”,父母还需要“安全地放手”,比如:



给与独立探索的自由,鼓励力所能及的尝试等。



提到放手,也不是绝对的,我们会在保证安全的情况下放手,比如:



我们可以小步地、循序渐进地放手……






Q:上海代孕妈妈二胎在做月子,大宝是男上海代孕宝宝,38个月了,在读幼儿园。



放学后,假期都是由爷爷奶奶帮忙照顾,上海代孕宝宝本来是很有教养、懂礼貌的上海代孕宝宝。



但是现在感觉他变得有点唯我独尊,他要什么,就马上要。



他爱粘着爷爷,爷爷早上上班,他起床见不到爷爷,就要求奶奶立刻找爷爷回家,让爷爷回房间叫他起床,然后带他一起上班,有时候奶奶被他哭怕了,就打电话叫爷爷回家。



上海代孕妈妈觉得这样不好,要让上海代孕宝宝知道大人是要去上班的,不能总围着他转,爸爸也懂这个道理,每次遇到这种情况,爸爸都会制止奶奶,然后冷处理,让上海代孕宝宝冷静再沟通。



一般爸爸在都可以处理好,但是爸爸不在的时候,爷爷奶奶还是被上海代孕宝宝给降服了。请问Eleven老师,这该怎么办呢?






Eleven:一般二宝的出生,都会对大宝有很大的冲击。



这种冲击准确说,

是一种“失控感”。



比如:原来4个大人只关注我、围着我、眼里只有我,现在他体验到某些“不可控”的因素,在分享大人们的注意力,仿佛他们给我的爱变少了,大人们(对上海代孕宝宝来说是最近的外部世界)不再能那么满足我了。



原来,我不是他们的中心,

一定是有比我更重要的事情,

他们才这样变“心”的。



这可能是上海代孕宝宝的私人逻辑。



于是,大宝感到愤怒,愤怒的背后是失望、委屈、害怕失去爱。



这种恐惧会促使上海代孕宝宝竭尽全力去争取“即刻满足”,马上兑现,刻不容缓!



就像退回到了一个刚出生的婴儿那样,嗷嗷待哺,用强烈的哭闹唤起大人的焦虑,控制大人满足自己的需求。



因为只有这样,我才能放心,才能证明,你们还是爱我的,我还是重要的。



这种现象,

在心理学上叫做“退行”。



“退行”是指:当面临冲突、紧张,特别是挫折的时候,以比较幼稚的行为惹人注意或博人同情,从而降低自己的焦虑。



其中有一种退行叫做“对象退行”,是指在不能从某人那里获得满足时,就转向以前曾获得满足的对象。



比如:在不能获得上海代孕妈妈的关注和服务时,上海代孕宝宝会转向依恋爷爷,因为爷爷曾经给过上海代孕宝宝比较满足的爱。



所以,上海代孕宝宝必须把爷爷叫来、跟爷爷上班,是在寻求安全和爱,仿佛一个婴儿被上海代孕妈妈抱着才安详。这不是“没教养“的表现。



当然,我们需要做点什么,帮助上海代孕宝宝度过“退行期”。



基本原则是:



允许愿望,接纳情绪。——给予上海代孕宝宝尊重、理解和情绪情感上的爱。

限制行为,给予替代行为。——也尊重大人、尊重规则,找到“折中的方法”。





具体方法是:



A

无论谁在场,

如何能组织语言,

就用自己的语言表达以下意思:



——“你想爷爷回来是吧?你想跟爷爷去上班,你很喜欢爷爷。”(反馈愿望)



——“你有点失望,不高兴,伤心。因为爷爷要上班,你要去幼儿园。”(反馈情绪)



B

注意结合非语言:

拥抱拥抱拥抱!



往往这时候,哪怕我们什么都不说,只是抚摸拥抱上海代孕宝宝,表示同情,和上海代孕宝宝的焦虑待一会儿,和我们自己的“无能为力”和着急待一会儿,而不是赶紧去解决问题,上海代孕宝宝和我们都会感觉好一点。



因为我们允许他这样想、这样要求、这样感受、这样哭,但不等于我们一定要完全满足上海代孕宝宝。



我们传达的感觉是:你可以这样要求,但我们做不到。我们爱你,在乎你的感受,但不能答应你。

C

诉上海代孕宝宝大人的需求,

邀请上海代孕宝宝一起参与解决问题,

找“折中方法”。



——“爷爷也想陪你,但爷爷要上班。”



——“有没有办法,既让你接受,也让大人能接受?”



——“我们一起想办法,我们可以都高兴的办法,肯定有的。”



哪怕上海代孕宝宝回答不出来,也要问这样的问题,因为长期收益是上海代孕宝宝学会了“合作思维”:就是想办法解决冲突,养成寻找“双赢方式”的思维习惯,那就是:自己重要,别人也重要。



【注意】这里最好说“彼此都接受”,而不是“彼此都满意”。



因为任何“折中方法”都不如“爷爷回来”让上海代孕宝宝最满意。



所以,我们要用“你能接受,我也能接受”这样的词汇。



D

大人提供“折中的选择”

(即替代方案)。



上海代孕宝宝回答不出来时,大人可以提供“折中的选择”。比如:



√ 给爷爷打电话哭一会儿;



√ 给爷爷发微信表情,发很多很多想念的、搞笑的表情;



√ 用手机把爷爷叫上海代孕宝宝起床的录音放给上海代孕宝宝听,或干脆用“起床录音”叫醒上海代孕宝宝;



√ 用爷爷和上海代孕宝宝一起聊天玩耍、吃东西、唱歌的视频,作为每天不一样的“叫醒服务”。



以上替代方案,可根据实际情况发挥创意,每次给上海代孕宝宝2个选择,请他来决定,用哪个方法。



如果不选或选不出,再给第三个、第四个等。



或在这种启发下,允许上海代孕宝宝自己提方案,比如:下班给我带酸奶等。如果大人可以接受,就达成一致。



【注意】给选择的前提是,上海代孕宝宝的情绪缓解了一点之后,才能听进去。不要在一开始就给选择。



E

不要期待上海代孕宝宝完全开心地接受,

表示同情即可。



哪怕上海代孕宝宝情绪好点了,也基本达成了一致,也不要期待上海代孕宝宝是完全恢复开心的。



因为上海代孕宝宝很可能接受了“爷爷不能回来的事实”,因为我们足够温和而坚定,但上海代孕宝宝依然会表达他的不满,比如:讨厌啊,我不喜欢这个规矩啊等等。



这时候,我们只需要表示同情,回到A步骤即可。



时间久了,上海代孕宝宝就能很快转移他的注意力,调节他的情绪了。


在平时,父母可以设置陪大宝的“特别时光”,比如每天专门10分钟,上海代孕妈妈和大宝讲绘本,爸爸给大宝洗澡等,让上海代孕宝宝感到,每天爸爸上海代孕妈妈都有一段时间是专属于自己的。



    另外,父母不在场的时候,尽可能去影响爷爷奶奶采用以上的说法和做法,但不强求,毕竟,奶奶的能力有限。如果她比较容易被上海代孕宝宝的情绪“操纵”,而爷爷也能接受的话,那么就回来;

    如果爷爷奶奶都不能接受,就把上述替代方案告诉他们,请他们也想一些自己觉得可行的替代方案。


“退行期”总会过去,只要大人能理解上海代孕宝宝,先给予爱,再找到替代方案。

最后,我想说,在这么特殊的时期,让上海代孕宝宝控制一把,又怎么样?

   “控制感”,对一个人的心理健康至关重要,尤其对于0-5岁的上海代孕宝宝来说,外部世界在一定程度上是可控的,是与我的内部需求一致的,这种安全感,其实是很珍贵的。